yo sueño despierta que vivo dormida
que la realidad que te besa te tiene podría!

mañana sigo ya es muy tarde
sólo esperaba ser yo el fantasma
y me quede con las ganas porque
aquí sigo con la luna en llamas.

en realidad yo me quedo con el silencio, es el verdadero movimiento
si no siento me arrepiento
bajando cada palabras sin apresurar mis delicadas uñas entre tu cara y tu alma, naturalmente me gustaría ceder ante cualquier forma la veracidad de tu mentira
lo siento en todas partes, en todos lados de mi cuerpo
se introdujo por mis ojos, luego se fue al corazón y ahora está en todo mi cuerpo.
me gustaría saber el porque, no como ni cuando, quiero saber que fue lo que me hizo hablar con una muñeca y besar a un muerto todo este tiempo
estamos a segundos de alcanzar los minutos exactos para huir en la disconformidad de tu abrupto sentimiento.
no puedo ni quiero verte bien, hasta cerrar los ojos y definitivamente echarte a la basura, el mismo lugar del que te vi nacer.
me gustaría decirte muchas cosas, pero una de ellas es que puedes hacer de tu vida lo que quieras, con quien quieras y a la hora que quieras, porque sólo yo me puedo hablar a mí misma y eso es lo que hago justamente ahora con ojos de asesina.


AAAAAAAAAAAH! que pasa con todo el mundo
que pasa con la libertad
que pasa con la monotonía
que pasa conmigo, qué pasa
qué
qué qué qué
sin tilde, sin ti, sin orden, a diestra y siniestra
qué pasa con las paredes y contigo

conmigo
con esta sensación extraña de no saber si correr o detenerse
de apestar todo lo que mis manos tocan
de envejecer mis dedos
de transformarlos en amarillo
de girar mis ojos
de apestar mi dentadura
de opacar sus momentos y los míos que en realidad ni siquiera me pertenecen.


qué pasa contigo y esa forma en la que tus pupilas se hacen del reflejo mío.

qué pasa con este odio, y qué pasa si todo lo que dije se me olvidara en 5 minutos.


pasaría que sólo mi guitarra NO TENDRÍA el mismo sonido en sus acordes.

eso pasa................................................................................................................................................................................................................................................................................................. MUERTE.



ES PASADO.

mientras tanto me quedaré soñando que fue respirado todo el humo de tus acciones y las palabras acabadas por el fuego que sale de mi pelo.
mientras tanto, pasa el tiempo.
por lo que fácilmente pensé por un segundo que era algo con un poquito de verdad, y hay tantos limites que me atan a seguir pensando lo contrario, ya dejaré de ser y estar por un momento.... dejaré ir al viento.

jodidamente las espinas de tu beso clavan más rápido que lento
esquivando las notas y acordes menores para no caer del altar
imaginando que todo se pone negro mientras que esa llama arde oxidante
deja de malgastarte en pensar que tanto daño impulsas en pasividad
gobierna el tiempo o paga con penas de muerte todo lo hecho por tus hechos
si sacamos las conclusiones sobre tu caso, llegaríamos a matar zombies
pies de niño, boca menguante, la flor más puta, ojos semejantes.
me desahogo escuchando mis propios versos, unos más reales que otros
y con fuego me acerco a imaginar que sólo las miradas son de verdad
ojos adormecedores y palabras de doble filo
caricias de lobo con piel de oveja, sonrisas multiplicadas por el odio
raíces sin señales benditas
rostros de fantasmas vivos y muertos
ideas que van ordenando un desorden espiritual
un rocío de masoquismo mental
unos labios con brillo de veneno.

y es así cuando por casualidad me encuentro con la muerte.
o me encuentro con la vida que me tocó viajar
las preguntas son cada vez más largas y las respuestas a penas un monosílabo.
y con un polvito me sobra valor para enfrentar cualquier dimensión
ademas no estoy sola en esto, hay muchos más que me rondan como almas en pena
por el desarraigo a lo que te hace volar con facilidad
por el silencio que grita en el frío, el aire y el viento
tan despacio que tenía que pasar la pena
tan rápido que tenía que lastimar a la naturaleza
a las aves que son libres, a los que buscan refugio y no malos pensamientos
como decir que no a esa sensación de purificación
esperando siempre a ver la reacción de la acción sin medición y el enredo de palabras que provocan los ruidos semánticos de ya no sé qué pasión.

y puedo continuar más adelante, con el temblor de mi pierna izquierda y la humedad de mis manos de abuela.


continuaré cuando se me dé la regalada y jodida gana.

qué puedo escribir wn.... las muñecas lo saben todo!

OE QUIÉN CHUCHA LEE ESTÁ CAGA?

.·*

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¡OYE, ESPÉRAME!



Empezamos de nuevo, me concentro para estar en silencio y para no amarrar los diminutos pensamientos en mis palabras, en mi asesina boca, la que mata mi historia, mis ideas, mis penas, mis alegrías, mis ganas de estar tan lejos de todos, de no saber nada más por mucho tiempo, quiero correr a otro lugar y no puedo es por eso que me escabullo en mis putas palabras, aunque siempre hay alguien que las recibe de una forma tan particular.
les hablaré hoy de él, extraño el momento que llegó a mi vida, digo mi vida porque está en medio de los que no quiero ver ni hablar.
cómo entender porqué el tiempo muerto se apresura o demora tanto en hacer llegar cosas que la verdad podrían hacernos todo más frágil.
es la idea o no? minimizar todo lo que pienso y quiero contar, en pocas palabras que llegó y está ahí, hace un tiempo no era algo relevante para mí, esa locura que nos caracteriza es de otro lugar, es penca sentir que somos pocos los que pensamos igual, pero también saber que no hacemos nada bien o que el resto hace todo mal o que ni siquiera sabemos porqué hacemos el mal.
les quiero contar ademas que hablar con él libera un poco mis ganas de no estar, las canciones, los sueños, las palabras, la saliva, todo es innato.
frecuentemente trato de no buscar la respuesta en esos ojos perdidos, indefinidos, oscuros. quisiera relacionar sus ojos con la muerte, la perdida sensación del zumbido de oído o del vértigo que tiene esa mirada, que inquieta porque no está presente, se esconde.
argumentar quizás la diferencia y la distancia, la cercanía y la velocidad de cada minuto que pasa cuando tratamos de escapar un rato, para hablar...
quiero contarles también que es imposible mencionar a este individuo en mi espacio indecoroso, lo haría si fuese otra la instancia que me tuviera aquí en la nada de nadie. que no existen la palabras porque es mi propia zona muda las paredes están conmigo y yo estoy contigo, si lees sabrás que eres tú.
puedo olvidar las promesas, puedes creer que no valen mis palabras, que soy diferente y por eso soy el remedio que es peor que la enfermedad, aunque me arrodille no me creerás y no busco que creas, sería no ser yo.
nunca he sido yo...

existe esa persona, está dudosamente conmigo, pero cuenta que de vez en cuándo quiera verme un rato para salir de la monotonía o para hacer que el frío torture el momento indicado para correr y no acercarnos al la querida muerte de la plaza, de la playa, del parque escondido, de la cama, de la orilla, de las rocas, de las piedras, de la casa, de la esquina, de la música, de la hierba, del vino, de la vida.

termino diciendo que tengo tantas cosas que explicar de este extraño ser pero ameno, extraño pero tranquilo, extraño pero capaz, extraño pero de verdad, es extraño pero yo no soy quién para reprocharle, yo tampoco duermo en las noches, en realidad tengo problemas para conciliar la irrealidad, los sueños que están viciados por mi ego idiota de querer volar.

evidentemente esto también es parte de mi rara mentalidad atrofiada para defender y explicar lo que no tiene ningún sentido, él no existe, ese amigo no está vivo, él no está conmigo.

¡ESTOY SOLA! (silencio)










no hay nadie más aquí, él se fue hace tiempo, han pasado años pero aún lo recuerdo, como olvidarte ojos frustrados, como olvidarte boca dulce, como recordarte mente quisquillosa, esa era yo.

estoy cagando otra historia sana de nuevo, pero así estás presente, el error me hace estar un poco más cerca cada día que pasa de esta gran mierda!








Aprendimos a jugar
Entre ortigas y el sermón
La brisa que se afinó
Ahora miro como yo.



ya si todo esto es mentira, necesito crear personajes para no sentirme tan sola, te imaginai-

era cierto me faltaba escribir, sin cuidar las reglas ortográficas, sólo escribir.

hoy en medio del trabajo conocí al amor de mi vida... en realidad sólo era un tipo guapo al que siempre quise conocer, la verdad es que no me sentía bien ni estaba vestida decentemente pero él me miró y me dijo: mira dónde nos venimos a conocer, como es la vida... y soltó una risa, yo sólo lo miré como una tonta depresiva mode on, le guardé sus cosas en las bolsas mientras él me hablaba de la vida... fue una buena propina.

sin pensarlo ocurrió, como también ocurren más cosas, como no poder escribir esto por miedo, la verdad es que tu voz al teléfono intimida, y los problemas similares me terminan de convencer que estoy equivocada, y que antes de correr a tomar un poco de vino, me voy a esconder y a escribir largamente lo que me pueda pasar, aunque mañana no podré hacerlo, naa espero que si.

y sin pensarlo ocurrió, y estoy puro weando... ese es mi problema.

ya no quiero seguir, igual estuvo bien este par de lineas en mi nombre.

chao

Estos son los momentos en los que me dirijo a las personas que están del otro lado de mi mente llena de ruidos y pajaritos volando hacía la eterna claridad del infierno terrenal.

son noches como las de ayer, justamente en las que necesitaba un beso calladito.

en silencio escribo, podría dejarte en el pasado, podría abrir los ojos y renegar en ti mismo las veces que extrañamente me besaste la frente y me amarraste sólo para ti.

atrapada, atrapada, amarrada... es la canción, es la opción, es la falsa elección, mi amor frustrado, a vivir mareado, por sentir un poco de los dos.

y si digo, dame un beso apasionado...

termino diciendo, te busco y no encuentro nada más que la respuesta que está desde que te conocí.

Al final estoy sola y sola estoy siempre al final.

Pienso en seguir algún tipo de tratamiento, pero me arrepiento.

tengo dos secretos, que guardo como esqueletos

juego tres veces al día, para olvidar la monotonía

cada vez que estoy sola, siento que tomo una pistola

y me pego un tiro en la cien, para no seguir en el tren

ese mismo que me lleva al infierno, en donde te veo más tierno

tomo unas gotas de veneno, para ver si funciona el desenfreno.

tengo una señal auditiva

y voy llegando escondida

buscando en la cortina

algo que jamás podría darme la gallina.

Tengo malos pensamientos,

tengo malas decisiones,

tengo malos amigos y malos amores.

Soy una mujer extraña,

pero tengo esa normalidad que necesito para escabullirme como araña,

tengo manos de anciana y mente pervertida por la mañana,

me gusta mucho tu cuerpo y besar de a poco cada parte de el.

me hice adicta a llorar, y me hice adicta a odiar.

a odiar tus palabras

a odiar tus miradas

a odiar tus manos y a odiar tu piel

a pedirle al cielo una respuesta,

a pedirle que te lleve sin darme cuenta

a saber porque te amo cuando despierto

y porque te odio cuando me duermo.

tengo muchas razones para estar loca, una de ellas es ser yo, otra es tomar mi nombre y transformarlo en mucho más que siete palabras, tengo una mentalidad atrofiada y por más que quiera volar, sólo puedo flotar, porque no llego más allá, me quedo estancada en el mismo lugar, pero en el aire, en la tierra jamas, la tierra está seca y tengo mucha humedad.

Otras veces sólo soy normal, tiro las palabras como pensamientos asesinos, voy declarando la guerra a todos los que estén en mi camino, no tengo corazón ni tengo sentimiento, a la hora de hacer mal, puedo ser la primera en intentar matar, no pienso las cosas dos veces, las pienso una y la otra sólo no existe en mi vida.

Tengo serios problemas de personalidad,

a veces me siento bien y otras simplemente no sé como estar.

Tengo un montón de problemas mentales, no puedo ser una real imagen de lo que mi cerebro refleja al ser usado como bala abortada buscando la muerte de aquella mujer despechada.

Tengo también una última palabra.

Soy dañina, me gusta hacer pagar lo impagable.

Estás seguro de saber quién soy?

Me da miedo saber quién soy,

pero tengo la seguridad absoluta de que contigo mi cuerpo se vuelve tuyo,

y yo ya no existo,

ella no existe y se va lejos,

y se oculta en un beso, y se mantiene sin reflejo.

Ahora tú tienes el control, mientras ella sigue sola esperando en el balcón.

increíblemente las palabras son cuchillas malas.

pero es mejor así, cuando el fuego te quema rápido.

y matar todo, matar incluso a la muerte.

Espera mátame después....

Tengo un dulce infierno interno, que me desgarra, que me aprieta.... que me desespera y me mata cada vez que lo pienso, quiero escapar de todo el universo y esconderme debajo de una nube, caminar sin tocar el piso y dormir por una eternidad, o mientras dure todo esto.

Pero eso sería ser cobarde. Aunque sé que soy cobarde, pero tengo altas aspiraciones de ser mejor que eso, más que una simple suicida, no; depresiva.

Tengo un dulce ruido en los oídos.

que me mata y me desgarra, y me dice todos los días que estoy equivocada.

Rasguño las paredes y cierro mis párpados.

Mis acciones delatan la inmadurez que de niña no he dejado.

Los problemas son más grandes que mi propia inteligencia.

Llegó la droga.... llegó la adicción
se fue tu cuerpo en sangre
volvemos al infierno terrenal

dónde las palabras están viciadas

y el amor es cosa de locos

yo estoy loca, no estoy loca

es una simple crisis de anormalidad en la normalidad de una palabra, de un lamento, de un encierro, de un destierro... etcétera etcétera.

Al final el viento es el que me lleva hasta la muerte

y tú me recoges cuando estoy como un alma en pena

por pena de tu amor mendigo de inseguridad

Abogando siempre por la serenidad de mis ojos, que sólo están puestos en ti

malabares de palabras que llenan la habitación desconocida

busco, encuentro y hallo.

Me escondo cada vez más en el olor de tu pelo, en el sabor de tu boca y en ese abrazo nítido

me regalas más de un te quiero al día y ya estoy buscando la forma de callarte con un beso.

Puede que esté inserta en un mundo que no tiene sentido vivir, que las flores se dediquen a ser testigos de nuestro frágil sentir.

el viento siempre tiene la razón cuándo sopla en dirección a ti, y sabes que aunque beba cada gota del veneno, yo sigo viva en sentido contrario a la muerte, y juego a ser tu compañera hasta que eliminen mi nombre, nuestro nombre.

¡Vamos! ¡vamos! ... podemos sentarnos en la plaza para hablar de todo ésto.

escondamos las verdaderas razones de porqué todo se nos va de las manos y lo recogemos con los pies.

Hojas que caen de acuerdo a la estación del año.

Me pierdo en los besos, me pierdo en el mar y en tus manos.

Es que empezar diciendo que estoy hecha mierda sería lo correcto, pero no.

Un día como hoy: nublado, hace frío, tengo cigarros, tengo ganas de volar, tengo la intensidad de una tortuga esperando la nada misma, hay dos cosas que se me revuelven cada vez más, el estómago y la lengua.

Dice Claudia que no hay nada mejor que tener ese leve dolor en el estómago y tener esa leve mejoría en la lengua, unas cuantas mentiras difunden el mal humor de la señora demencia, la Violeta cada vez se convierte en una rosa podría, los festejos pasan a ser parte del silencio, la hoja que cae rebota en mi boca, hace que coma, hace que raspe literalmente las pupilas con mis costillas.

Es uno de esos días en que ronda el fantasma, sólo escribe porque no tiene con quién hablar, a quién mirar a la cara? de pronto a la Soledad, esa vieja amiga que siempre está. Pero extrañamente, hoy no es el día de su brutal aparición, tengo miedo, sufro de vértigo continuo.

Tengo mis paredes marcadas por la sangre.

La sangre que al rededor me deja en espasmos la realidad.

La mentira, la única verdad que nos rodea.

Los años, que se pudren junto a mi nombre.

La locura, la demencia, la bipolaridad, la tripolaridad, la ausencia y el caos.

La mañana que llega de noche y se convierte en mi cama. El frío que seca mis nudillos, las manos que aparecen de vez en cuando, y aquí me encuentro yo, dando vueltas como si esperara sólo caer, caer, caer, caer, caer

He volado varias veces ésta semana, pero consumo una droga especial todos los días aún cuando ya no tenga contacto presente...

hay que ver como sopla el viento, si sopla lento....

Nadie lee, porque son las sobras de mi muerte.

Dice la señora gota gorda al señor cielo negro.

Es una historia verídica de la mentira, suaves melodías que revientan mis oídos,

por las mañanas me despiertas con muerte cerebral, y luego en la tarde recupero mi salud, para en las noches ser vida al momento de morir en un sueño.

Lo básico de crear es pensar lentamente en la idea mas neutra posible, casi a punto de extrapolar los sentimientos e inundar la razón al porcentaje m'as amplio que exista.

Puedo seguir pensando en que dos mas dos son cinco, porque es una puta idea referente s'olo mía inexistente en la mente de los demás.

Me miras y s'olo veo falsedad innata, te brota por la sangre la mentira y te acaricia la cobardía el pelo, te roza la pasión por engañarme, y te alimentas del ego que puede producir un beso fortuito.

Tenemos que empezar a caminar por las flores, sin pisarlas, sin dañar (tu arte m'as normal), hacer florecer cada verso y transformarlo en un poema significativo para nosotros en nuestro nido oculto por el culto de tu bruto susto.

Las flores van marchando lentamente por mi cuerpo, y mis manos las dirigen, mis ojos gritan el olvido, y mis dientes muerden tu recuerdo, puedo escribir los versos m'as miserables que yo en tu cama, y dejar constancia en mi cuaderno de palabras automáticas y cada vez que pueda sentarme frente a este aparato, voy a viajar por una m'aquina del tiempo, y volveré a ser el primer signo de vida abortada, volveré a viajar por todo el escándalo que produces sin pensar sin actuar y mucho m'as que fumar es el daño que provocas en m'i....

Odio que puedas tener ideas desvaloradas mutuamente por tu hipocresía, yo misma haré que mis sentidos se amplifiquen a tu lengua, y haré también que todo lo que lleve mi nombre, se purifique con el viento.

Mi nombre real tiene siete letras, detestablemente seis puede que queden en un recuerdo, pero ahora he comprado una nueva identidad, que raramente tambien tiene seis letras, seis.

N A L I M E

L I N A M E

M E L A N I

E L A N M I

A N E M I L

L I M E N A

Hoy se me escapa el gran suspiro mortal, me doy una vuelta y llego a pensar en que nunca m'as vas a poder abusar.

Cuatro.

Este es mi espacio sideral incongruente, metaforizante, he indudablemente casi todos los recuerdos que están aquí, pasan por mi vida como si fuera una fotografía, una de esas cuantas que tomé de tus besos.

Viento, viento y más viento, denotan significados importantes en el proceso de olvido mediante algunas señales positivamente usadas bajo mi pensamiento libre y sintético con proporciones medianamente objetivas, con sentidos contrarios, con tu cuerpo y el mío, con tus manos sobre mi cara y sobre otros lugares más, que no voy a recordar a simple vista con cualquier palabra tuya.

Bruscamente recordé que aún no he llegado,

¿ Y debes estar esperando aún ? no lo creo...

Atte. M E L I N A

De gustos e inconformidad

Haz cambiado mucho de mí, me haz hecho diferente y especial,dijo la luna; mucho más sentimental y mucho más de piel,dijo el sol; haz hecho de mí algo sencillo,dijo la piedra; algo sobrehumano, todo lo hace decir la palabra.
haces que yo siga lo que siento cada vez que tengo el momento de mirarte a los ojos, esos que por alguna razón tienen un poco de embriaguez, tienen un soplo de continuidad hasta tu boca, y me bajaste al dolor, con dos cucharadas de valor.

Eres algo que estaba escrito en el diario de mi abuela, eres un poco de lo que necesitaba durante la enfermedad incurable de la que me suicidé con un revólver,
no fue por mucho tiempo que estuve muerta, no fue todo lo que quería porque resucité al tercer día, pero fuiste capaz de removerme con una mirada y alentarme con una palabra para volver a la muerte, fuiste capaz de hacer en poco tiempo todo lo que se te antojó en mi casa inhabitada de gemidos repletos de momentos inadvertidos contigo, conmigo, con la muerte, y la vida me hace una invitación para sumergirme de nuevo en lo que se llama fuego .

Pero ahora, en este mismo momento, abriste mi mente y realmente, abrí mis alas, y volé.... me fui muy lejos, y ya no volveré a suicidarme con la misma arma.

tu eres sólo mi mente.

Volatil

yo tengo un tiempito noma y disculpando a la ortografia y la redaccion, yo hasta hoy noma las respeto, pero tengo ideas y formas de disculpar a no se quien, digo que mis ideas son tan rapidas que me ponen un tanto nerviosa sin capacidad para hacerme escribir.

cuando estoy asi es como si tuviera un monton de ideas o palabras, o un millon de caracteres para escribir lo que tengo la cabeza, yo creo que mi cabeza esta como atornillada a un palo de madera lleno de pensamientos y que luego pierdo la memoria y no tengo algo concreto para escribir es que es como si la conciencia conmigo mismita me retara a un duelo.

por un momento siento que el silencio me nombro para quedar en blanco, solo quiero que sepaas que yo tengo un super poder que puede acabar contigo en un segundo.

¿Quieres bailar ?

pulpa de olvido, ojos de fuego, pelos de fuego, negro.

ya no sé ni que pensar, ni que escribir, si no puedo ser quién quiero, si no puedo ser valiente, no puedo ni siquiera decir te ....., no soy capaz de mirarte a la cara y pedirte que te alejes, ya estoy cansada de que todo me supere, contradecirme es mi forma de vida, y me apesta ver tu indiferencia, tu fácil olvido, te doy mis palabras, las hago invisibles, pero no te importa, sigues en tu normal vida, en tu sueño real, en ti, mientras yo cada vez sigo perdida.

necesito olvidar de una vez por todas, el tiempo ha hecho que seas un verdadero fantasma para mí.

que patética me he vuelto.

Malditasuerte~

He decidido dejarte una huella, un recuerdo, una distancia, un enamoramiento secreto e infinito, lleno de contrastes, lleno de un casi olvido.
He decidido ocupar todo el espacio que hay entre la normalidad y tú en mi cabeza.
Sé que debería estar pensando diferente, en otras cosas, debería estar leyendo un libro de autoayuda, pero no creo que eso te aleje.
Han pasado tantos años, lejos del sentimiento, lejos de la última palabra. Te invito a pasear por la plaza, a contarnos historias para disimular un beso, a escribir cartas con códigos, a convertir nuestro juego en señales invisibles, o podemos escapar juntos hacia otro lugar más cálido, menos frío. Dónde no hallan ojos revelando lo imposible, lo innegable, lo sólido, lo concreto.
Puedo decir que fue sólo un recuerdo, que eres parte de un pasado especial, pero estaría mintiéndome a mí misma y al resto, podría también escribir nuestra historia en muchas páginas de un libro, pero sólo para leerlo en los momentos de silencios, te robé más de un beso y tú al mismo tiempo me los pedías, no me costó nunca devolverlos, sabía que eran míos, en realidad sólo era parte de la fantasía en la que vivimos mucho tiempo.
Te encuentro ahora, y sé que eres y serás siempre el mismo sentido, el mismo niño ausente.

~~

‎"No digas que el silencio es tu forma de hablarme, eso ya lo sé, no digas que escuchas las palabras que te regalo en la distancia , porque no existen, no me hables con la mente, no me escuches desde lejos, no repitas que hay algo que impide que tú subas y bajes como una montaña rusa, háblame sólo de la forma que tienen los suspiros, el reflejo que tiene tu nombre, la verdad que está dentro de ti..."

indefinite hiatus

-Como podría saber que todo lo que está a mi alrededor no es más que simple basura, un poco de algún idiota es lo que necesito en estos momentos, escuchando música que me hace sangrar los oídos siento como se escurre el recuerdo y el malhumor ataca mis pupilas convirtiéndolas en dos básicas gotas de mar.............
me manifiesto con dolor, con rabia, con atención, con precisión, con culpabilidad, con mis palabras a punto de suicidar toda esperanza que tenga para librar mi alma de este lugar tan lleno de nada, me atrevo a decir que el silencio existe, porque lo siento aquí dentro, y me hace enloquecer cada vez que pienso en ser libre, no quiero llorar, porque no me gusta quedar como la nefasta sentimentalmente exagerada y tampoco quiero gritarles que me siento tan baja, tan inútil, tan despreciada, tan exacerbada, un perfecto residuo de letras descompuestas.
es increíble la facilidad que tengo de mandarme al infierno, cada vez que tengo el pecho adolorido.

& bueno, qué se puede esperar de una mujer como yo, un alma en pena, un misterioso cuento que no acaba, una soñadora incoherente, un espejo sin reflejo, una vida sin sombra, un ser sin condición, una señorita sin personalidad, una perra sin comida, sin hogar, sin amo, sin ley.

[The panic, the vomit, the panic, the vomit..........]

Me refugiaré en tu suspiro niño espacial [Especial], eres de otro mundo, llegas cuando menos lo espero, y te vas sin que yo lo quiera, no me hables, estoy bien, podría decirte, no me busques, porque estoy escondida en una prisión llena de dementes como yo, no te rías, puedo hacerte llorar, no me grites ! puedo oírte hasta en el otro extremo de esta ciudad, si, la misma ciudad que acoge tus malos sueños y tus días de soledad.... mírame, y dime que ves ?

¿Un fantasma ?
¿Un animal ?
¿Un sueño ?
¿Una estrella ?
¿Una lágrima ?
¿Una canción ?
¿Un instrumento ?
¿Una cualidad ?
¿Una mentira ?
¿Una mujer ?
¿Una misteriosa mujer ?

¡Detente! es hora ya... debes irte como todos, toma tus pertenencias y déjame sola...........................


no te apures, ya más loco, porque es entonces cuándo las horas bajan.


¿Te asusta verme así ?
descuida, ya es una costumbre, es como dormir en ropa interior.

Algo en febrero,

Tengo como muchas noches la costumbre de aferrarme a algo dañino para mi cuerpo, y luego pegar mis parpados para consumir un poco de fantasía por la noche, en la madrugada...
prefiero seguir en suspenso, prefiero el silencio, aunque trate de disimular que solo quiero palabras.
extrañamente tengo el miedo de dar un paso más allá de tu ingeniosa habilidad para sobreponer mis impulsos y sentimientos, será resultado de todas las violetas que anidan en mi cabeza, tal vez sea una paranoica.
busco palabras que te hagan dudar por un momento de mi existencia, ¿muy ridículo? perfecta mezcla de mis propias trampas, no quiero que sepas lo que estoy tratando de insinuar, prefiero el silencio entre gritos y sollozos, prefiero que estés en otro lugar y no aquí conmigo, aunque daría todo lo que tengo, que a la vez es nada, para que toques mis venenosos labios y saborees la mala historia que llevo en toda mi vida, me siento a escribir porque no puedo aguantar estar estática ante tus movimientos de víbora de medianoche.
tienes la táctica y yo la estrategia, como dice alguien por ahí.... tienes la imaginación para enredarme en mis sonetos, con la música en mis manos, estoy libre ante cualquier acción y ejecución no permitida en mis sentidos, revuelvo los recuerdos y encuentro sensaciones impresionantes, y siento el dolor en el estómago, siento la vibración de tus mentiras, de tu mirada, esa de niño, de ingenuidad, de inocencia....
bienvenida a mi infierno, susurras entre labios secos, y aspiro todo el espacio que separa tu cuerpo de mi cama. un aire exterior que succiona mis pulmones, la sustancia del mismo deseo que tengo hoy de encarnar tu presencia.

¿siempre eres así? o solo buscas intimidarme.

Hoy le escribo a mi espectro matutino,

y si me quedo en silencio ?





c l a u d i a.

me mira, me desnuda, tan muda,


ya no sé ni que hacer para....

no podría, las rosas.
todo el humo de este cigarrillo te lo envío con muchas flores-

un pastel de secreto, más un vaso sin palabras.
por el resto de tus días.

lo que debemos hacer este año, es encontrar esa ciencia que es parte de la filosofía y que nos tiene confundidos al no saber con exactitud el por qué del "ahora" y no "antes"..... apróximandamente unos 586 días "atrás" con sus respectivos descuentos. [lógica]

me quedo pensando en nosotros como en tiempo muerto
parece que había más manos golpeando el silencio

Tengo los pies amarrados a la cintura, un par de tragos y unos cigarrillos…. Puede que despierte y me diga a mí misma que todo está pasando, que todo esta funcionando, que todo ya fue y es olvido, es parte de la vida, de volar, de ser y de estar.
Puedo jurar que por un momento decidí taparme la boca para no hablar nunca más y solo escribir mi propia historia,

ya estoy volviendo a la locura, ella me extrañaba y yo no podía seguir siendo normal.

estoy viciada, quiero ser agua, quiero estar helada.



quiero un beso tuyo


quiero un sorbo de veneno

quiero flores de colores


quiero ser fuego.




solamente pido una palabra, un instante, pero verdadero
algo que tenga confusión y un poco de temor-

él no quiere verme más, estoy de acuerdo, él quiere olvidarme, estoy de acuerdo, él pretende que sea invisible, y yo estoy de acuerdo.... él piensa en como vivir su vida, y yo pienso diferente.

mi lecho.

seré como un ave nocturna que va volando por el cielo de alguna calle oculta, iré volando para sentir el viento, para despeinar mi cabellera, para sentir un poco de libertad en medio de tanta cautividad emocional, para contarle a algún tipo desconocido cuales son mis dolores y lo que me aqueja en esta vida, tan despiadada que solo busca la llegada de la muerte, la llegada de una salida sin tregua alguna, entonces la cobardía me llena las venas de miedo y no deja que me acerque ni un momento a mi extraña y liberadora tumba.


mis lágrimas de sal.

puede que durante este tiempo de lejania vuelva a escribir todo lo que me tenga como prisionera en esta soledad llena de infinitos y de tiempos concurridos

la madrugada.

Qué puedo ser?
Como esas noches en las que no existe ni una sola estrella para acompañar a la solitaria luna.
También puedo ser más despreciable que un ladrón, que un asesino.
Puedo invitarte a mi casa, puedo abrirte los ojos por un día para que sepas que solo hay un vacío cerca de una perdición extremadamente tonta.
Puedo ser parte de miles de silenciosos gritos atorados en mi garganta multicolor y gris, estoy asomada en la ventana esperando que por las noches algún rayo se apiade de mí y me rompa la cara, le haga un favor a las mentiras, y refrene todo sentimiento
Pasando a otro tema, puede que sea tan difícil de entender que no tengo conocimiento pleno de lo que hago, siento y dejo de sentir, soy como un fantasma que es visible por el amor a un pequeño de mi misma sangre, estoy esperando que llegue la hora para verte dormir, y tranquilamente concentrarme solo en ser un mar de lágrimas, creo que lo mejor que podía hacer era dejarte ir, eres alguien tan lindo que no merecía todas las líneas más vacías de mi vida, te llevaste algo de mí, y me dejaste también el lazo más grande que dos seres humanos pueden compartir.
Es hora de buscarme, de saber quién realmente soy, no quiero darle paso a los nudos frecuentes en la garganta, tratando de escapar con alguna señal de desesperación trás no poder respirar una sola palabra, puedes confiar en mí, sabré como guiar nuestro regalo, sabré como cuidar a nuestra promesa.
Es hoy la noche más vacía de este último tiempo, yo no sabía que hoy escucharía a tantos perros ladrar, escuchar hasta el sonido de las teclas que me ayudan a escapar de tanto silencio. Puedes perdonarme, ya no soy lo que un día viste de mí.

y uno quisiera rozarse a las paredes como un gato o como un ladrón.
Noches en las que desearíamos que nos pasaran la mano por el lomo, y en las que súbitamente se comprende que no hay ternura comparable a la de acariar algo que duerme.